Rammstein Fan ru Rammstein - последние новости О Rammstein Аудио, видео материалы Фэн-зона Работы фанатов группы Rammstein Магазин Форум
домойкарта сайтадобавить в избранноесделать стартовой
  + обои на рабочий стол
  + комиксы
  + рисунки
  + рассказы
  + сценарии для клипов
  + табы и миди



Долбящий клавиши Долбящий клавиши

Перед вами размышления о жизни и мироустройстве всемирно известного музыканта, клавишника Rammstein Кристиана «Флаке» Лоренца.

далее


Рассказы фанатов


"Сибирские приключения"

Автор: Say Дата: 02.11.2003
Автор: Say

Одной тёмной летней ночью, по одной темной лесной дороге ехал большой пребольшой автобус. На его борту была надпись следующего содержания - Rammstein.
В окнах автобуса горел свет, немного приглушённый шторками, на всех окнах были самые обычные занавески, только на одном красовались тряпочки с рюшечками и весёленьким рисуночком, это было окно Рихарда Круспе-Бернштайна. Итак, мы переносимся внутрь автобуса для того, чтобы следить за происходящими там событиями.
- Рихард! Зачем ты взял с собой на гастроли занавески? - недоумённо вопрошал Кристиан Лоренц.
- А ты зачем взял с собой походный набор хирурга? - ответил вопросом на вопрос Рихард, которого уже начали раздражать вопросы о занавесочках, которые были столь милы его сердцу, что он взял их с собой в тур по Сибири, организованный Якобом.
- Нуууу…. Он радует мой взор! Я же доктор! - тут же нашёлся Флака.
- Ну дайте же поспать! Выключите свет! Пауль!! Убери свои носки из прохода, я же о них запнусь и упаду! - бурчал Кристоф Шнайдер, безнадёжно пытающийся замотаться в плед и уснуть.
- Он не слышит тебя, Дум, ты забыл, сколько он выпил сегодня?
- Оливер! Ну хоть ты сделай милость, выключи этот дурацкий свет! Я же не могу спать! - взмолился ударник, глядя красным от недосыпа глазом на басиста.
- НЕЕЕЛЬЗЯЯЯЯ!!!!!!!! - ответом Кристофу был злобный рык Тиля, - Я же сочиняю новую песню! Я не могу писать в темноте! Я же творческий человек!
И тут из кабины водителя появился продюсер.
- ТАК ВЫ ЕЩЁ НЕ СПИТЕ?????????? А НУ БЫСТРО СПАТЬ!!!!!! ВСЕМ!!!!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ АРТИСТЫ, КОТОРЫЕ ЗАСЫПАЮТ НА СЦЕНЕ!!
- Вот- вот, и я про то же…… - уже засыпая, буркнул Кристоф, мечты которого о выключенном свете наконец сбылись.
Немного повозившись, поругавшись и повозмущавшись, рамштайновцы погрузились в сон. Вскоре и Якоб, пожелав водителю спокойной ночи, удалился спать.
Утро застало автобус со знаменитостями в какой-то рощице.
- Мне нужно выйти! Слышишь, выйти! Я в туалет хочу!!!! Слышишь! Останови автобус! Сейчас же! - скандалил Рихард.
- Не положено. Не положено. - отбивался водитель.
- А мне надо!! - продолжал с возрастающей громкостью лидер-гитарист.
- Не положено! - всё так же бубнил водитель.
- А в чём, собственно, дело? - из-за спины Рихарда появился Якоб.
- Он не останавливается! - взвыл Круспе.

В конце концов автобус всё-таки был остановлен и шесть человек направились в близлежащие кустики. Через некоторое время они вернулись обратно, но не все, и никто этого не заметил. Они погрузились в автобус, и тот, с шипением закрыв двери, скрылся за поворотом. Когда звук мотора затих в отдалении, из кустов явился на свет божий Пауль Ландерс, одолеваемый похмельем.
- Опа….. А где автобус-то?? - вопросил он, оглядываясь вокруг.

По прошествии некоторого времени, когда все варианты были рассмотрены и все выводы были сделаны, несчастный Пауль, мучимый сильнейшим похмельем, взвыл дурным голосом.
- ОДИИИИННН!!!!! Неизвестно гдеее!!!!! Без еды! Воды! Одежды! Карты, компаса! И опохмелиться-то нечем!
Рассуждая таким образом и ругая начём свет стоит своих согруппников, которые бросили его неизвестно где, Пауль удалялся всё дальше от дороги.
Через несколько часов можно было наблюдать следующую картину:

Полик топал через поле
И бурчал себе он под нос -
"Господи, какое горе!
Без меня ушёл автобус!"

В это самое время сидящим в автобусе коллегам Ландерса начали приходить в голову мысли, что кого-то недостаёт. Они поделились подозрениями с продюсером, тот, произведя, необходимые расчёты пришёл к выводу, что недостаёт Пауля. После того, как он объявил о пропаже, было решено пропавшего отыскать. Через несколько часов безуспешных поисков было признано - гитариста в автобусе нет. Это повергло всех в глубочайший шок, ступор и кому. А в это время взору измученного Полика открылась типичная сибирская река со всей присущей ей атрибутикой: автопокрышками, ржавым трактором, драными сетями и прочей дрянью непонятного происхождения-назначения. Гитарист с радостным хрипом облегчения припал к воде. Напившись, он с облегчением вздохнул, и тут его взгляд упал на табличку, после чего водица из недр Пауля вернулась, мерзко хихикая, в исконное место обитания (в реку). На ржавом куске железа на трёх языках было написано: "Не пей - козлёночком станешь!" Несчастный гитарист, икнув, тихо-тихо пополз по гнилому мостику из жёрдочек, поминутно ощупывая голову- не прорезаются ли рога. К счастью, на этот раз ему повезло, и опрометчивый поступок сошёл ему с рук. Немного поплутав и утолив мучительный голод ЧЕМ-ТО (он сам не понял, чем), Полик наткнулся на странное сооружение с огромной надписью на крыше: Лесник. Пауль, обнаружив, что уже темнеет, решил, что тут можно переночевать и бодро открыл дверь. И в тот же миг сознание померкло. Его обиталище (то есть голова) было травмировано здоровенным утюгом времён покорения Сибири Ермаком.
Вернёмся к нашему коматозному автобусу. Из всеобщего оцепенения он вышел благодаря грустному голосу Тилля:
- Мы пропустили обед и полдник.
- Ну и чё?- ляпнул Рихард.
- Я.хочу.есть!!!- произнёс вокалист, чей желудок (по мнению злопыхателей - доминирующий над мозгом) готовился к путчу.
- Но Пауль…- пискнул было Флака.
- К чёрту Пауля! Если мы не накормим Тилля, нас самих схарчат!- рявкнул продюсер. И все побежали за едой.
Накормив солиста и урвав немного себе, Якоб удалился на боковую, а остальные расселись по креслам. И тут внимание клавишника, басиста, вокального монстра и ударника барабанного труда привлёк Рихард, сидящий в уголочке с несчастным видом и, что очень бросалось в глаза, не принявшего участие в обеде ( голодный, блуждающий по объедкам взгляд указывал именно на это).
- Рихард, ты почему не кушал? - с видом заботливой мамаши поинтересовался Тилль.
- Можно подумать, ты ему что-то оставил! - съехидничал Кристоф, за что и был немедленно казнён полуботинком военного типа.
- Гад и узурпатор! - прошипели из-под здоровенного "мартенса".
Глядя на всё ЭТО, Рихард поджал губы и вздёрнул свой арийский нос ещё выше (куда выше-то).
- Ага, ты просто не хочешь с нами разговаривать! Ну и дуйся себе дальше! Принц датый! - взорвался герр Линдеманн, круто развернулся и почапал к холодильнику, шлёпая ногой, лишенной обуви. Кристоф продолжал тщетные попытки выцарапаться из-под добротного английского изделия обувной промышленности, а за Тиллем устремился Флака. Догнав его, доктор Лоренц стал умиротворять разъярённого мастера-сочинителя.
- Ну Тилль, ну нельзя же так! Как ты мог! Я же тебе говорил - принц ДАТСКИЙ, а не датый!
- Поддатый.- Буркнул Оливер, висевший в астрале над столиком (но краем уха слышащий беседу).
- О mein Gott… Ещё один неуч!- закатил глаза Флака.
Когда Тилль пополдничал (цыплёнком в полтора кило), у него проснулась совесть. Сопровождаемый басистом и клавишником, он подошёл к Рихарду и плюхнулся в кресло рядом.
- Дорогой Рихард! - вдохновенно начал Тилль.
Рихард, остро страдающий от голода и недостатка внимания, с недоумением воззрился на него.
- Ну..эта…типа того…вроде как... ну... Короче ты понял. - побуксовав, завис Тилль.
Риша, знающий Тилля уже много лет, понял, что перед ним ИЗВИНЯЮТСЯ, и благодарно заморгав ресничками, расцвёл в улыбке.
- ВЫ ОПЯТЬ ЗА СВОЁ! Убью! Сию секунду спать! - выпал, как чёрт из табакерки, продюсер из спального мешка.
И воцарилась тишина.

Утро было встречено Паулем на пороге домика лесника, а так как у порога вместо коврика лежала блохастая медвежья шкура, произошёл следующий эпизод:
- Тиииииль????? Ты что делаешь в моей кровати???? - схватившись за лохматую шкуру заорал, подпрыгивая Полик, ещё не проснувшись окончательно.
- Сам ты Тиль! - буркнула шкура.
- АААААААААААААААААААААААААА!!!!! - огласил лес Полик, это он на концертах специально тихо поёт, а когда надо он может издавать довольно громкие звуки.
Продолжая вопить наш несчастный-забытый понёсся куда глаза глядят, то есть по зелёному лугу мимо рощицы и речушки, водица в коей радостно хихикала ему вослед.
Бежал Пауль довольно долго, пока не добежал до ещё одного странного сооружения, возле оного творения неизвестного автора тоже была табличка (странно, не правда ли). Полик вспомнил все русские словосочетания, которые он знал но "ГИАДЫЗИЧИСКАЯ ВЫШКА" среди этих слов не отыскалась. Хотя если подумать нашему герою было всё равно, что там написано, и он, опасаясь преследования, решил спрятаться на высоте (не забыв, однако, взять непонятное слово на заметку, чтобы обозвать им при встрече коллег по группе). Когда половина пути по шаткой лестнице осталась позади, в голову герра Ландерса закралась подлая мысля: "А оно мне Надо?" - нагло вопрошала обитательница черепной коробки, но не вняв гласу разума, Полик отбросил её в сторону с приказом не возвращаться.

В средстве передвижения, о котором упоминалось в начале, пассажиры уже и думать забыли о пропаже, так как отыскалась БУТЫЛЬ, подаренная фанами на первом концерте Сибирского турне, и теперь все они вряд ли бы вспомнили "Кто такой этот Пауль?" и "На кой он нам сдался?"
Смеркалось. Пауль сидя на вышке и чувствуя себя в относительной безопасности задремал. Проснулся он оттого, что вышка сильно раскачивалась - кто-то на неё ЛЕЗ! Из люка показалась медвежья голова, а за нею и сам медведь.
- ОЙ! - только и смог выдавить из себя Полик.
- ПОШЛО ВОН! - заорал медведь, хватая Пауля и запуская его в полёт по неизвестной ещё науке траектории.
Вышка, не выдержав размаха медведя, с криком "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!" стала заваливаться набок, но Пауль этого уже не увидел, он летел над сибирскими просторами, умиляясь пейзажу. Летел он недолго. Точкой окончания его полёта являлась окраина болота, которая была снабжена табличкой "Осторожно! Болото!" и внизу кто-то криво мелом приписал: "…с вурдалаками". Пауль, подобно Тунгусскому метеориту, с глухим чпоком упал в трясину, забрызгав при этом свободноее от кустарников пространство (около 500 метров в диаметре) болотной жижей. Над поверхностью остались торчать две ноги, медленно погружающиеся вслед за тушкой владельца. На счастье гитариста, мимо на лодке проплывали два вурдалака неприметной наружности (не считая некоторой саблезубости). Они заметили конечности несчастного, которые судорожно дёргались (сказывалась нехватка воздуха). Попытка прикосновения к конечностям увенчалась двумя смачными пинками в лоб. Кое-как справившись с ногами Пауля и разглядев, ЧТО они вытащили, наши саблезубые друзья тут же пожелали запихать ЭТО обратно, и подальше. Но совесть взяла вверх, и они прихватили Полика с собой. Оставим гитариста, позволив ему объедать и обпивать несчастных жертв совести и глупости, а сами вернёмся к автобусу.

А в автобусе продолжалась пьянка (бутыль была о-очень объемистая), и закончилась только по прибытию в пункт Б. В пункте Б Раммов разместили в "самой лучшей гостинице", глядя на которую, Тилль только открыл рот и не мог закрыть его минимум полчаса, а нервный и пьяный Рихард почти упал в обморок. Зайдя в номер и оглядевшись, вся (почти) группа смогла выдавить только одно:
- Мдя-я-я-я…
Даже всегда спокойный Оливер был выведен из равновесия. Он заорал во всё горло:
- Ри-ихард! Неси свои чёртовы занавески!
- Они хоть немного скрасят этот сарай,- добавил Флака.
- И вообще, здесь надо немного прибрать,- завершил Кристоф.
Через час ругани и препирательств в номере закипела работа. Каждый в коллективе нашёл себе дело по душе. Флака убивал бактерии при помощи "Комета", надраивая пол до стерильной чистоты, стены, обувь товарищей(и тех кто в ней находился, за что ежеминутно был пинаем-обзываем) и всё, что попадётся под руку. Оливер стирал, ругая на все корки "эту свинью" Тилля и "этот шмотник с ушами" Рихарда, не забывая, однако, остальных. Крис нашёл себе занятие, подходящее по профессии. Он с горящими глазами, стоя на балконе, выбивал ковры, паласы, матрасы, половички и даже ванный коврик. Рихард, как самый усидчивый, раскладывал вещи согруппников и, естественно, свои, по тумбочкам. А Тилль мирно сидел в креслице и набрасывал текст очередного шедевра. Все остальные не возмущались, так как, во-первых - бесполезно, а во-вторых - не мешает и ладно.
К вечеру всё было прибрано, объедки убраны, продюсера в поле зрения не наблюдалось, и все собрались за ящичком пивка.
- Кажется, дождик начинается! - банальной фразой Оливер обнародовал метеопрогноз на ближайшие сутки.
- Ой, как красиво! - пропищал Риша.
- Ришенька, где красота-то? - ядовито вопросил Тилль.
- Тебе что, не нравится мой новый макияж? - удивился Рихард, отрываясь от зеркала.
- Тени мерзкие, погода гадкая, - поставил точку в разговоре Флака, встал и задёрнул шторки. У него начиналась депрессия.

Неожиданно в дверь постучали.
- Кого на ночь глядя вурдалаки принесли? - пробурчал вокалист. И был прав. В комнату ввалились два вурдалака, тащившие на закорках пьяного в стельку Пауля.
- Заберите этого! Надоел!- прохрипели несчастные вампиры.
- Пауль! Как не стыдно! Ты опять нажрался как свинья! - завопили все.
- Угу, ик, ага, н-ну это так получилось, - вякнул Полик и уснул на руках своих самых дюжих товарищей.
- Свинья - она и в Германии, и в России - свинья! - откоментировал Риша.

Следующий день начался со скандалов категорий "как-вы-посмели-меня-бросить?" и "почему-вы-за-мной-не-вернулись?". Все старались умаслить гитариста и загладить свою вину (большущим утюгом :)). До вечера Полика носили на руках, а вечером был концерт. И замечательный концерт (впрочем, как и всё, за что берутся бравые немецкие дядьки).


  Количество комментариев: 7

[ добавить комментарий ]    [ распечатать ]    [ в начало ]